El génesis

Hola:

La primera entrada de este blog no puede ser otra que ese documento que dio origen a todo esto. Está tomado de un archivo en texto plano que a su vez fue generado a partir de un archivo SGML que se ha perdido en algún lugar de algún disco duro del trastero.

Sin mayor preámbulo, presento la Ænciclopedia Wadalbertiana, Fuente de sabiduría y memoria de nuestros ancestros.

Ænciclopedia Wadalbertiana

O del Saber que de Los Embudos emana

el_chaman Arzobispo del Canteburri

Este documento se cede al dominio público.

Copyright © 2003 el_chaman Esta enciclopedia es Software Libre; usted puede
redistribuirla y/o modificarla bajo los términos de la Licencia Pública General
tal y como ha sido publicada por la Free Software Foundation en sus versiones 2
o posteriores. Este documento se distribuye con la esperanza de que sea útil
pero sin ninguna garantía de ningún tipo. Una copia de la Licencia Pública
General puede ser obtenida en

http://www.gnu.org/copyleft/gpl.html

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Tabla de contenidos
Prólogo
1. Historia de Waldalbertia y de los Wadalbertianos

Historia Física
Historia Natural

Composición Química
Física
Grandes logros científicos
El Wadalbertita: Ese hombre.... O mujer..... O lo que sea....(neisional
yeografik)

Historia Épica

2. Religión
3. Manifiesto de la Nación Wadalbertita
4. Erratas, enmiendas, omisines.... ¡Baratito lo tengo, oiga!
Colofón

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Prólogo

Jamás la humanidad ha contemplado el surgimiento de una nación como Wadalbertia
ni jamás a unos seres humanos como los wadalbertitas.

Esta sociedad ha aportado tan magno conocimiento a la raza humana y a otras
formas de existencia que este humilde narrador no quiere que se pierdan en la
oscuridad de la historia las hazañas y proezas de tan soberbia raza. Es por
ello que intentaré compilar todos los sucesos relevantes acaecidos durante la
existencia de tan magno imperio, así como condensar toda filosofía, ciencia,
religión y conocimiento con los que nos ha iluminado.

Todo sirva para mayor gloria de Wadalbertia y para que nuestro amado Imperio
comience a ocupar el lugar para el cual el destino ha reservado un lugar
preferente en las mentes de los hombres.

Ni que decir tiene que esta enciclopedia es un trabajo realizado por y para
wadalbertitas, distribuido bajo licencia GPL y con el único motivo que su
existencia como testimonio de Wadalbertia.




Capítulo 1. Historia de Waldalbertia y de los Wadalbertianos

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Historia Física

A diferencia de otros pueblos que siempre andan cabilando sobre sus orígenes,
El Imperio de Wadalbertia posee un origen claro y definido en lo que a espacio
físico se refiere. Más adelante veremos que Wadalbertia está latente en las
mentes y corazones de muchos hombres y mujeres ignorantes de este hecho. Pero
este capítulo será tratado más adelante. El Imperio se funda hacia el sábado 21
de Febrero de 2003 sobre las 16:48(UTM) segundo arriba, segundo abajo, en la
siguiente URL:

http://www.hackxcrack.com/phpBB2/viewtopic.php?t=2560&start=0

Es entonces cuando el insigne wadalbertita LorD_d4RkN355 y sus distintos
alteregos toman conciencia de si mismos, crisis incluída, y pasan a ocupar unos
cuantos bytes de una base de datos situada en un servidor AMEN. Cabe resaltar
en la narración de este épico e importante episodio, la manera en la que ve la
luz nuestra amada Patria:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGHHHHH
HHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Como grito primigenio, dolor de parto o gallardo acceso al nuevo mundo, el
primer wadalbertita no puede contener la sensación que le provoca el
descubrimiento y asimilación de tan gran Confusión. Cree volverse loco. Le
cuesta inicialmente, como a todos los wadalbertitas, asumir su nueva condición,
consciente al igual que todos los grandes hombres de la historia, de haber
realizado un gran paso para la humanidad, pero incapaz por ahora de pergeñar un
esbozo del mismo.

Pero no es hasta mucho mas adelante, Domingo 2 de Febrero de 2003 a las 12:14
(UTM) cuando otro gran wadalbertita, oderty, comienza a sospechar lo que la
verdad esconde.

Es esta fecha la que señala la total asimilación de la Verdad.

En vista de la linea de este post os recomiendo una visita por esta web

http://www.psiquiatriavirtual.com/

No preocuparse, contais con todo mi apoyo.

P.D.si ya decia yo que tanta horas de ordenador no podian ser buenas.


Tras este hecho que actúa como catalizador, tal como lo hiciera cierto monolito
en cierta novela de A.C. Clarke, es cuando se toma perspectiva dedeterminados
acontecimientos clave en la historia de nuestra Nación:

1. La existencia del insigne Doctor Wadalberto Rodríguez.

2. La existencia de consultas psiquiátricas virtuales.

3. Si esto es posible, nosotros podremos hacerlo mucho mejor (interpretar la
locura, no curarla, claro) siempre y cuando limitemos nuestras actividades
a nuestro propio cuerpo o al de otros waldalbertitas, pero sin renunciar al
legado del Doctor Wadalberto Rodríguez convirtiéndose de esto modo en El
Líder.

Y es a partir de este momento cuando nuestros corazones oprimidos y nuestras
castigadas mentes ven un resquicio de esperanza y deciden combatir, como
buenamente pueden, los lances que el destino (alias Murphy) se empeña en
colocar ante nosotros cada día.

Wadalbertia se convierte en nuestro hogar, lugar de solaz del guerrero y
bálsamo ante los zarpazos que nos desgarran las entrañas.

Una vez narrados los orígenes, debemos de especificar algunas de las
características orográficas que definen a nuestro Imperio. Nuestro Imperio se
caracteriza por poseer a día de hoy (25/MAY/03), una superficie
deaproximadamente 578 Kbytes en las llanuras distribuídos en 34 condados que a
su vez se suelen dividir en varios distritos o 'post' (de uno a 18 por
condado).

A esta superficie hay que añadir la de los Avatares, accidentes geográficos sin
mayor importancia pero muy vistosos y pintorescos. Resultan útiles a la hora de
llevar a los niños de excursión.

Cabe señalar que diariamente esta superficie aumenta a la velocidad media de
0.2 Kbytes/día. Pronto analizaremos los motivos de esta expansión así como su
comportamiento en otros universos.

La lengua, salvo alguna excepción, no es bífida. Por lo demás se emplea el
castellano (con mayor o menor éxito), aunque no le hacemos ascos a ninguna otra
lengua que nos permita extendernos por el orbe. A más lenguas domine el
wadalbertita medio, mejor para la causa. Como parte del Plan de Dominación
Mundial se están contemplando las siguientes posibilidades:

* Adoptar el C

* Adoptar el esperanto y darle vidilla.

* Adoptar el latín y resucitarle del todo.

* Adoptar el kligoniano y estar dispuestos a que nos saquen coplas o en los
papeles.

* Adoptar el élfico y.... En fín, todos sabemos que pasaría entonces.

* Generar nuestra propia lengua. A ser posible que compile directamente.

Wadalbertia ha sido definida con mayor o menor éxito como:
"dictadura-republicana-social-democrático-orgánica-de-derechas-de-toda-la-vida-y-estalinista-leninista-marxista"

Independientemente de intentos de definición y etiquetado, el destino de los
wadalbertitas y del Imperio está regido por El Partido: El D.W.F.P. ( Doctor
Wadalberto Fools Party ) cuyo símbolo universalmente reconocido es el Embudo:
-<|:-P El objetivo principal del Partido es combatir la cordura por todos los medios dentro de nuestras fronteras, ensanchar los límites de estas, y hacer proxelitismo de nuestra causa. Aquí aparece el concepto "Plan de Dominación Mundial" o W.D.P.D.W.F.P.. Una vez descubierto que sin lugar a dudas Wadalbertia es un país en elque reina la armonía y todo funciona gracias a nuestro Líder, nuestro Partido y nuestros Profetas, ¿por qué resignarnos a ser parte perfecta del contenido de uncontinente imperfecto cuando podríamos ser el continente perfecto de todos los contenidos posibles (perfectos o no)? ¿Eh? Pensadlo. Nuestro Partido ya lo ha hecho por nosotros. En una ocasión, nuestras perturbadas mentes estuvieron a punto de alcanzarla razón y destruir asímismo Wadalbertia: convocamos elecciones. Afortunadamente, alguien que ese día no se tomó las medicinas a tiempo, nos salvó a todos de apretar el botón:

¿¿¿¿¡¡¡¡¡ VOTAR AL DWFP !!!!????
¿¿¿¿¡¡¡¡¡ OS HABEIS VUELTO CUERDOS, O QUE !!!!????

¿Que ha sido de todo aquello de "vamos a dominá
er mundo y la intesné"?

¿Es que acaso vamos a pedir el voto como politicastros en
una tómbola de feria gritando aquello del "perrito piloto"?

¿Es que estamos perdiendo la base de nuestra filosofía?

La gente podrá votar a quien le de la gana...
PERO NO LES SERVIRá DE NADA PORQUE NOSOTROS SEREMOS
LOS UNICOS AMOOOOSSSSS
JAAAAA JAAAA JAAAAARRRRRRGGGG (... soponcio ...)
Saludos."

Espeluznante.

Al final, moebius, también conocido como El Salvador v0.1, no pudo recuperarse
del soponcio, y anda por los rincones más tronado que nunca. Cosa que nos
congratula sobremanera.

Vivimos en permanente estado de narcosis pero las situaciones nos han empujado
alguna vez a habilitar el estado chungo de eXcepción. Aunque aún no hemos
logrado identificar ningún enemigo, sabemos de la existencia de los pérfidos
cucharillas, acérrimos combatientes de nuestra causa, los sectarios de la
Iglesia del Eterno Adiós, que resultan ser tan pesados como cuando la diña
Isolda, olos acongojantes hachors-divinos-de-la-muerte y sus patéticas tropas
de asalto contraculturales.

Si Platón dijo que el hombre es el "zoon politicon", nosotros sómos el
protozoopolítico, así que no podemos decir mucho más al respecto.

En cuanto a la sociedad es lo más interesante. Tenemos desde eminentes
literatos, modistas, papases, mamases, cantantes de éxito estrepitoso y fracaso
metereológico, una fan de Juanita Reina, un par de trekies, directores de cine,
guías espirituales, crápulas, científicos, químicos, un jedi, un fan de los
Village People, varios padawanes, etc.... Hasta a algún informático.

Cuando alguien da muestras de que dentro lleva un pequeño wadalbertita que
pugna por salir, se celebran grandes fastos y ceremonias, reuniéndose lo más
selecto y rancio de nuestra aristocracia (es decir, la totalidad de la
población).

Por lo demás todo este documento refleja el comportamiento social de sus
miembros y más adelante haremos hincapié en el anecdotario particular de cada
cual.

Hablemos un poco de moral y religión antes de tratarlo en profundidad en
capítulos posteriores. Hay dos tipos de wadalbertitas: los que pertenecen a la
I.R.D.W. ( Iglesia Renovada Doctor Wadalberto ) y los que no (esos impíos y
herejes de los Adoradores de @4%&&%$ elevado a 2..... ¡Disidentes!). Cada grupo
a su vez se divide entre los que ponen tres puntos suspensivos o cuatro. Cada
uno es libre de practicar el rito que considere mejor siempre y cuando paguen
los diezmos al Arzobispado del Canteburri.

La moral es sencilla: No meter a nadie el dedo en el ojo ni en ninguna otra
oquedad donde a nosotros nos molestase que nos metieran el dedo. Si en alguna
cabidad concreta a nosotros nos gusta que nos metan el dedo y pretendemos
realizar la misma operación con otro, páctese previamente la operación con el
fin de evitar mayores disgustos.

El wadalbertita que se considere tal debe de saber que dos son los grandes
guías espirituales de todo wadalbertita devoto: Groucho Marx, El Profeta, y
Onán, El Elegido.

El primero nos muestra el camino que debe seguir todo buen wadalbertita para
alcanzar el estado "del cencerro" que deja en calzones al nirvana o los
paraísos que prometen otras religiones inferiores. Y es GPL.

El segundo nos muestra la esencia denuestro Estado-Nación. De hecho toda la
demagogia del D.W.F.P. bebe de las fuentes de Onán.... ....Toda la demagogia se
basa en las enseñanzas de Onán.

También existen unos escritos sagrados que originaron un interesantedebate
teológico sobre la inclusión de Príapo en nuestras rogativas, debate que se
saldó con la omisión de dichas rogativas debido a la escasa necesidad que "per
se" necesita el wadalbertita medio de esta deidad.

San Cucufato sí entra en el santoral. Cangrenadito le tenemos.

Religiones afines: Subgenii Church. Pero no lo olvidéis; ellos siguensiendo
gentiles, así que no os fiéis mucho.

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Historia Natural

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Composición Química

Química inorgánica: Cuatro son los elementos básicos que componen Wadalbertia:
Gaseosa (70%), Prozac (12%), Tranquimazín (3%), kukitasa (2%) y El Elemento
(13%).

El Elemento es parte cosustancial de la tierra y el alma wadalbertita y nos
sirve tanto como para recetas de cocina como para dar garbeos estelares de un
sector a otro del cuadrante Gamma.

Gracias al Elemento, no disponemos de medios de comunicación pues en vez de ir
a un lugar, El Elemento nos lo trae al alcance de la mano.

La kukitasa sirve para poco, pero está ahí y debe ser contemplada y bendecida
por el wadalbertita. Se sospecha que está intimamente relacionada con la
aparición de Elefantes Rosas Pululantes durante el equinocio, pero nuestros
científicos aún mantienen sus reservas al respecto.

Estos cuatro elementos se presentan en infinidad de combinaciones
posiblesgenerando de esta manera toda la materia necesaria para el desarrollo
de lavida y la salud mental tal y como la conocemos.

Con respecto a la química orgánica..... Es que nos da verguenza.

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Física

Ésta se ve regida por las Leyes del Elemento. Como todos los componentes en el
universo físico poseen en mayor o menor medida El Elemento, las interacciones
físicas de estos componentes se realizarán conferme a la ley del Efecto Funel:

Teorema 1 (Ley del Enlace de Embudo)

Si un elemento físico A en el universo wadalbertiano se sitúa junta a otro
elemento físico B sito en el mismo universo, ambos comenzarán a
intercambiar microscópicas muestras de El Elemento, siempre desde el que
más posee al que menos posee, mediante un enlace de embudo ( A|>--<|B ). Teorema 2 (Ley del Efecto Funel o The Funnel Effect Law)

En ocasiones, al llegar a un equilibrio en las cantidades de El Elemento en
ambos extremos del enlace, éste se debilita por donde se unen los embudos.
Al resquebrajamiento de este enlace y la liberación consecuente de
sustancia al exterior del enlace, se le conoce como Efecto Funel.

Si la unión se rompe, se produce una liberación anormal de kukitasa,
produciendo a su vez la aparición de elementos EE.RR.PP. que terminan de
colapsar el enlace de embudo.

Corolario 2.1 (O Ley de Simon & Garfunkle)

Dos elementos A y B con cantidades diferentes de El Elemento se verán
íntimamente relacionados y conectados (sus embudos son halotrópicos
(A|>--<|B), mientras que dos elementos A y B con cantidades idénticas de El Elemento se repelerán (sus embudos son psicotrópicos (A-<||>-B)),
repudiarán y odiarán a muennte hasta que uno de los dos cambie su
estado.

Corolario 2.2 (O Ley de Zurg)

Un enlace de embudo padecerá tarde o temprano un Efecto Funel. A medida
que las cantidades de El Elemento se equilibran en los extremos, se va
pasando del estado halotrópico al estado psicotrópico. Esto hace que
cuando la cantidad de El Elemento es muy parecida, pero aún distitanta,
se de una aberración espacio-temporal en el enlace representada por |>- ¿Ñi?-<| y consistente en el constante cambio de estado halotrópico-psicotrópico. Como anécdota; un día asomó por una de estas aberraciones Zurg y dijo que venía del cuarto cuadrante del Sector Gamma; luego el viaje intersectorial a través de una aberración en el enlace de embudo queda garantizada y demostrada. Teorema 3 (O Ley del Cencerro)

Si dos elementos halotrópicos sufren un Efecto Funel y se comienza a
liberar kukitasa a lo bestia, se dará la aparición de al menos un Elefante
Rosa Pululante (E.R.P) que colapsará definitivamente el enlace de embudo,
pasando entonces estos elementos a ser elementos psicotrópicos.

Corolario 3.1 (Ley de Moebius General)

Dos elementos psicotrópicos pueden recuperar su estabilidad mediante un
baño en gaseosa fría.

Corolario 3.2 (Ley de Moebius Extendida)

La gaseosa, por ser elemento puro y básico, ni aporta ni quita
kukitasa: Tan solo expanta EE.RR.PP. y estos a su vez arrastran la
kukitasa tan íntimamente (pero inexplicablemente) relacionada con
ellos. De esta manera el enlace de embudo recupera estabilidad y da
paso de nuevo al Efecto Funel (en su versión estable).

Teorema 4 (O de el efecto Prozac)

El Prozac, ya sea en su versión clásica o refrescante (30% de contenido en
gaseosa), estimula el crecimiento expontáneo de kukitasa en condiciones
ideales. Esto implica el riesgo de aparición de uno o más elementos E.R.P.
y las aberraciones físico-espaciales que ello conlleva.

Teorema 5 (O del Efecto Super-Funel)

Se da la paradoja de que sin poseer El Elemento, Prozac y Tranquimazín son
elementos muy halotrópicos. Cada uno pierde masa si se encuentra junto al
otro, pasando a formar la masa que pierden anti-kukitasa expontánea. El
enlace de meta-embudo ( ||>==<|| ) que se establece entonces es tan sólido que sólo termina cuando las masas de Prozac o Trankimazín desaparecen por entero. Corolario 5.1

Un enlace Super-Funel no puede ser eliminado por un E.R.P. Así como la
kukitasa los atrae, la antikukitasa repele a los EE.RR.PP.

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Grandes logros científicos

Mención especial merecen los grandes descubrimientos de nuestros científicos:

Agua:

Extraída a partir de la gaseosa. Pierde todas las propiedades de esta pero
sirve para comerciar con otros sectores.

Camisa de Fuerza (Chemís denforce):

La camisa de fuerza, cuyo mecanismo se reproduce en los anexos (Anexo 1),
es uno de los grandes hitos y logros de nuestra cultura. Gracias a él
podemos ir seguros por la vida.

[camisa]

Chupete mejorado:

Antes de la aparición del embudo, en nuestra fase anal-expulsiva, era uno
de los consuelos del wadalbertita latente.

Embudo de Diseño:

Nuestra identidad. (Anexo 2). La razón de nuestra sinrazón. Su diseñadora,
la inefable shia, tras materializar el artefacto exclamó:

OIGGGGGGGGGGGGGGGG, OSEA, QUE GUAPA ESTOYYYYYYYYY ESTOY, OSEA QUE NO ME
SOPORTO A MI MISMAAAAAAAAA, OSEA, LO BIEN QUE ME QUEDA EL EMBUDO, OSEA, DE
SUPER DISEÑO,OSEA, CON LA SUPER ESPIRAL WADALBERTIANA, OSEA, QUE
BONITOOOOOOOOOOOO_.

Y así sigue; aún no se lo cree.

[SUPEREMBUD]

Embudo Menguante:

Debido a la peculiaridad de nuestras leyes físicas, un día Vic_Thor comenzó
a menguar y a menguar y a menguar..... Esto apenas unos días antes de su
Ceremonia del Embudo. Rápidamente tuvimos que desarrollar un embudo de
aleación perimetril-cabezotona que se adaptase bien a su perímetro boinil.

Si es que cuando nos ponemossss....

Mecanismo del prepucio:

On y Off. Publicado bajo licencia GNU en su versión 2.0 o posteriores.
Usted puede modificar (fimosis) y distribuir (tras la fimosis, antes es
peligroso) su prepucio a su gusto.

Mr Potato:

Deus ex machina de Zurg. Desconocemos totalmente su funcionamiento porque
Zurg no nos deja viviseccionarlo (será loco). Tampoco conocemos (más que
por referencias) el funcionamiento de Mrs Potato.

Mrs Potato:

Ver Mr Potato.

Soneto (Arma de Asalto):

Se descubrió hace mucho tiempo, pero nosotros le supimos dar un uso bélico
tras la inspiración de un tal Quevedo.

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El Wadalbertita: Ese hombre.... O mujer..... O lo que sea....(neisional
yeografik)

Si algo define la historia de Waldabertia es, sin lugar a dudas, el
wadalbertita. Detengámonos unos instantes a comtemplar a un wadalbertita
cuaquiera.

Conteniendo furia.
Autocontrolando utilización de poderes en desuso desde hace tiempo.
Colapso neuronal activado.
Iniciando secuencia de autodestrucción

.

Exacto; como aquel que va la supermercado de la esquina, nuestro primer
ejemplar se autoinmola en aras de un nuevo nivel de consciencia.

Pero hay más ejemplos. Acompáñenme.

Me ha dicho el Dr. W. Rodríguez que esta hasta el gorro de
elefantes rosas, cpu que tienen incontinencia y algo que no entendi
de no se que le dijeron que a lo mejor si acaso (((¡¡¡¡¡¡aaaahhh,
el elefante rosa otra vez!!!!!! )))

Sí señores; una crisis de kukitasa en plena acción. Ahora sumerjámonos de nuevo
en aspectos más científicos.

Sujeto A pregunta:

La consulta del doctor waldaberto es infinita?

Esto activa la autoreflexión, y comenzamos a investigar nuestro propio mundo.

Sujeto B responde:

No mientras se cumplan las leyes de la termodinámica universal.

Aunque Zurg, lógicamente discrepará "Hasta el infinito...etc"

O este otro sobrecojedor ejemplo:

Sujeto A:

Hoy me he sentido una gaseosa ¿sera grave?


Sujeto B:

Necesitamos una muestra de carbonico para hacerte el analisis, oderty.

Si eres tan amable ....

Oderty siempre padeciendo. Preocupado nos tiene. Posee una de esas mala salud
de hierro, pero ahí lo tenemos; con su nivel gaseosa/kukitasa siempre pendiente
de un hilo.

Pero para ciencia en estado puro, lean, lean; lean y regocíjense:

Empiezo a creer que las leyes de la termodinámica universal
son injustas y deben ser derogadas. Para algo gobierna el DWFP,
leñe, si no podemos derogar las leyes que no nos gustan para
qué queremos el partido. La ley de la gravedad últimamente me
está gustando poco ... Y sospecho que el principio de
Arquímedes es antiwadalbertiano.

Sí, la Consulta es infinita (y más allá). No conoce limites
de espacio, tiempo, foro o número de mensajes. Es palomita suelta.

Su funcionamiento responde al algoritmo:

Código:


while ((ranasNoCrienPelo) || (ranasCrienPelo))
{
consulta=consulta+1;
prozac=prozac+200mg;
}
return prozac;


Por tanto, obedece a un bucle infinito, que va desperdigando
¿¿¿prozac??? a su paso y paraliza los recursos de la máquina
en que se ejecuta, teniendo sentido solo dentro del bucle....
hasta que alguien pulse Ctrl+C.

Llegados a este punto, como observadores parciales que somos, hagamos una
reflexión: ¿Realmente estamos tan zombados? ¿Es malo? ¿Por qué nos seguimos
aferrando a este terruño como ladillas?

Para dar respuesta a estas preguntas que puede surgir a cualquier wadalbertita
en un momento de debilidad, tomemos un testimonio de lo que nos cuenta un
viajero de allende las fronteras de nuestra amada Patria (Cortesía del
departamento de Ininteligencia, Confusión y Barullo del D.W.F.P.):

En verdad caballeros y nuestro buen doctor, el plan de vacunacion
que nuestro gobierno desarrolla en los diferente centros desarrollo
intelectual de la juventud, es solo una parte de un plan que ni el
propio Makiavelo en sus sueños mas psicotropicos y coloridos prodia concebir.

Las susodichas vacunas contienen un virus nanotecnologio desarrollado
en la estacion espacial española Alcaute_1 en orbita geoescionaria
alrededor del sol ( solo funcional de noche ). El virus una vez
inocuado sobre la inocente y pura juventud espñaola es activado
por los mensajes subliminales incluidos en las canciones de Operacion
Triunfo, Se desconocen todos los efectos de este virus, estos son
algunos efectos conocidos:

1.- Rosa gano Eurovision
2.- La gestion de la crisis del "Prestige" del gobierno fue impecable
3.- La guerra de Irak es Legal, justa y necesaria
4.- El sexo femenino reconoce que el bigotillo de Aznar es un exitante
sexual mucho mayor que la viagra, aparte del efecto velcro que produce
5.- Los estudiantes en contra de la guerra solo son unos antipatriotas
descelebrados que no buscan el bien comun de la sociedad de la republica
española (Si un Bush dijo que españa es una republica, es una republica)
dirigidos en la sombra por el doctor Maligno ( alias Zapatero)

Uhnn...Doctor creo que me he pasado con el JB y las pastillas de gominola
con forma de ositos...

_____________


...Porque venía cargado de ositos de gominola que si no, después de haber
aterrado a media población civil, era pa embucharlo con arenques.

Y así, sin quererlo, cuando nos damos cuenta, ya hemos comenzado a extendernos
por el orbe:

No si ya verás.... Quién dijo que la línea que separa la locura de
la genialidad es estrecha, decía una gran verdad.

¿Acaso no se reían de nuestros sueños napoleónicos?

Pues a base de delirios esquizoides estamos creando imperio.

¡¡Que se preparen!! Veremos quién ríe cuando queden sometidos a
nuestro demencial yugo.

Un saludo.

P.D: Ya estoy preparando las gaseosas, el Ethamol, Tranquimazin,
Prozac, Valium y demás para el banquete de bienvenida.

P.D2: Joder, que despiste llevo. Había posteado esto en la sección
de Linux. La culpa es vuestra, por hacer ramificaciones de este
hilo por doquier. Después uno va y no sabe ya ni donde carajo
está posteando.

Han escuchado ustedes al Marqués de la Obscuridadconbintercalada, Comandante en
Jefe de la División Pantuflas. Y eso sólo fué el principio....

Pero lo mismo que tenemos bravos guerreros, no nos faltan
aguerridos....Forenses. Lean, lean... C.S.I. una m.... comparado con lo que
sigue:

Como me quede preocupado por tu comentario, me dispuse a hacer
la "autopsia" al teclado, ha sido una experiencia muy desagradable
para mi volver a tener el cadaver entre mis manos, pero puedo
confirmar , que la letra "Ñ" no sufrio ningun daño fisico
( aunque sicologico, al ver a sus hermanitas volando...)

Y como siempre es de agradecer una segunda opinión....

¡Hola!

Bien, bien, estamos de enhorabuena entonces, ¡¡¡ la "Ñ" está
a salvo !!!, el daño sicológico [psicológico] no es problema
dale un par de cajas de Tranxilium 10, dejala un par de dias
en la cama a ser posible acompañada, de la "I" por ejemplo,
que se dé después una vuelta por la consulta y como nueva.

Saludetes

El doctor Vic_Thor.... Ni el Jorge Cooney ese.

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Historia Épica

[aquí hay que desfasar]

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Capítulo 2. Religión

Como se presentó ya en capítulos anteriores, las almas del wadalbertita devoto
están regidas por la Iglesia Renovada del Doctor Wadalberto (I.R.D.W.).

Los preceptos de esta iglesiason heredados del paleowadalbertismo, cuando
LorD_d4RkN355 nos los trajo en un trozo de tabique con gotelé de una excursión
a los Pirineos (que vaya usted a saber por dónde cae eso). Estos preceptos son:

* Onán manda

* Wadalberto manda

* Prozac manda

* Transilium manda

* Gaseosa manda

* Elefantes rosas manda

* Aserejé ja dejé-deuscht sprachen manda

* Embudos manda

* Paredes acolchadas manda

Por aquel entonces aún no éramos wadalbertitas de la I.R.D.W., sino Onanistas
en el Séptimo Día. Luego algunos evolucionaron tras la llegada de El Salvador
v0.1.

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Capítulo 3. Manifiesto de la Nación Wadalbertita

Y finalmente, saquemos pecho y glosemos a nuestra Nación tal como lo hizo el
gran Vic_Thor, insigne literato y hombre renacentista de esta nuestra amada
Patria:

Es una tierra fértil, las hortalizas crecen sin límite, incluso aquéllas
que residen en el Sector 4.

Somos miles, número expresado en Base64, no somos hexadecimales ni
digitales, somos hexadigitales, disponemos de técnicas de intrusión
inigualables, en el ataque somos despiadados, si alguien nos ofende: no le
mandamos un DoS, sino que le envíamos todo un Windows 3.11 debidamente
empaquetado y listo para tumbar al más pintado.

Nuestro defensor, un Paladín invisible y transparente, cruzado de las
causas nobles que con sus teclas afiladas es capaz de expulsar los demonios
y otros cuerdos que osen llegar a nuestra tierra e intenten imponer la
cordura.

Si Velázquez fuese contemporáneo, pintaría la Rendición de Redmon, a modo
de aquél otro famoso cuadro más conocido como el de las Lanzas.

Verdi, Bizet e incluso el mismísimo Mascagni con su "Cavalleria Rusticana"
sucumbirían ante nuestros cánticos, los tres tenores podrán su voz al ritmo
de trompetas y clarinetes de nuestro himno.

Somos osados, tenemos narices, parafraseando a Quevedo (otro ilustre
wadalbertista) las Doce Tribus de narices somos y si alguien ofende o
molesta, no hacemos nada, qué se defienda él solito, no vaya a ser que
luego nos culpen.

El prozac es nuestro siervo, existe para nuestra felicidad, lo tomamos
ingeniosamente y sin mesura.

Tenemos un diseño vanguardista, están con nos el terror de los Jedai,
nuestras costas son defendidas por naves vikingas y somos dueños de la
mayor jauría canina conocida.

Somos legión, disponemos de los mejores narradores de epopeyas épicas y
fábulas del IRC hispano, tenemos calaveras que se desvanecen y reaparecen
de la nada, serpientes y demás ofidios, un ejército de pingüinos siempre
listo para el ataque, la gaseosa es nuestra bebida tradicional, entes y
entelequias nos respaldan, hasta somos poseedores del Carro de Manolo
Escobar, con el cual paseamos en Romería el día de la Nación Wadalbertiana.

Nuestros recursos son inagotables, hablamos todas las lenguas y nuestra
escritura es cuneiforme, cóncava y puntiaguda y Las leyes de la física no
nos afectan.

Tiembla Intenné, la Nación Wadalbertista está armada, nada puede con ella,
ni los super j4ch0r son capaces de entender nuestra realidad ilógica,
tenemos ingenieros inversos, tanto en su conocimiento como es su sexo, nada
nos puede parar.

Nuestro himno: una melodía, nuestra religión: el placer, nuestro símbolo:
un embudo

Como escarpias se me quedan los pelos de la nuca cada vez que rememoro tan
magno escrito.

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Capítulo 4. Erratas, enmiendas, omisines.... ¡Baratito lo tengo, oiga!

No es que los wadalbertitas cometamos errores; es que nos gusta dejar las cosas
bien hechas para el final.

* Hemos definido a Mr Potato como:

Mr Potato:

Deux ex machina de Zurg. Desconocemos totalmente su funcionamiento
porque Zurg no nos deja viviseccionarlo (será loco). Tampoco conocemos
(más que por referencias) el funcionamiento de Mrs Potato.

Pues bien, esta definición, y atendiendo a nuestra estricta moral (eso de
"...y meterás tu dedo allá dónde....") y al siguiente párrafo:

.....

En cuanto a mis reticencias a la vivisección de Mr. Potato, no tengo
inconveniente en que se desmenuce ... je, je ... se destripe ...jijiji
... se masacre ... a la Sra. Patata. Después de todo es de piezas
desmontables. Yo pongo la llave inglesa si hace falta.

Zurg dixit


queda derogada en su última parte. Es decir, Mrs Potato queda ahora
definida como:

Mrs Potato:

Elemento mengeliano afín, pero no por mucho tiempo, a Mr Potato.

Si es que donde haya una buena vivisección......

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Colofón

Y es así, mis estimados hermanos en el embudo, como nació y creció Wadalbertia.
Bla, bla, bla.... Me voy a la cama que esto roto.